Показаны сообщения с ярлыком социум. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком социум. Показать все сообщения

пятница, 6 декабря 2019 г.

Основні переваги та складнощі медіації.

Медіація – у чому секрет її успіху?

Основні переваги та складнощі медіації.
Конфлікти – невід’ємна частина нашого життя. Їх неможливо уникнути, втім, чи можна використати їх як засіб для зростання особистості та покращення дипломатичних навичок? Сприймати не як перешкоду, але як можливість. 
Саме такі можливості відкриває медіація, що офіційно увійшла в українські школи з 2018 року, зі створенням системи служб порозуміння у закладах освіти. З того часу метод мирного вирішення конфліктів, до якого у якості посередників долучаються як учителі, так і учні, набуває все більшої популярності.
У попередньому матеріалі «На Урок» ми розглядали основні етапи та принципи медіації, а зараз обговоримо складнощі та цікаві аспекти даного процесу.

У чому секрет медіації?

Конфлікт – ситуація, де кожна зі сторін займає позицію, несумісну, чи навіть протилежну стосовно до інтересів (поглядів, позиції) іншої сторони.
То ключ до конфлікту – людські інтереси? Але що вважати такими? Як правило, їх основою є потреби, зафіксовані відомим американським психологом Абрахамом Маслоу: потреба у повазі, спокої, безпеці, прийнятті суспільством, потреба у досягненні, визнанні, фізіологічні потреби тощо.  
Що більш базовою є потреба, то відчайдушніше її відстоюють. Саме тому не варто розглядати інтереси людини як щось не суттєве, це хибний підхід. Із тих самих причин не варто «ламати» учня, примушувати забути про власні інтереси, пожертвувати чи поступитися ними (не отримавши компенсації) на користь іншого. 
Як свідчить досвід, коли вдається донести потреби однієї сторони до іншої, конфлікт згасає сам собою. Утім, зазвичай, на поверхні ми бачимо не глибинні потреби, але образи та емоції, що плутають причини конфлікту та ускладнюють пошуки рішень.
Зауважити: як вказано на малюнку, конфлікт = С+П+С (в англ. ABC). Більшість невдач у роботі з конфліктами пояснюються нехтуванням саме цим правилом. Ключ до успіху – переключити дискусію з відстоювання позицій сторін до їхніх потреб та інтересів. Для цього варто визначити первинну потребу «С» та похідні «В» і «А» – емоції, їх наслідки та реакції на дії суперника.

Роль медіатора

Як правило, під час бесіди люди добровільно розповідають про власні потреби. Чи означає це, що всі конфлікти вирішуються самі собою? Звісно, ні. Чимало побутових конфліктів базуються на недоліках (нестачі) комунікації, тож можна припустити, що сторони конфлікту не надто уважні слухачі. Як результат – типова ситуація, де дві особи сидять навпроти, але сприймають одне одного як проекції власних страхів чи бажань.  
Отож медіатор є перш за все уважним слухачем. Звісно, багатьом роль арбітра може здатися незначною, обмеженою, чи надто пасивною, адже посередник не говорить, як саме вчинити, не примушує сказати ту чи іншу фразу, не робить психологічного аналізу, не виносить вирок і не дає оцінку. Це вельми тонка та оманливо проста робота, що вимагає стресостійкості та хисту.
Медіатор ставить запитання, аби отримати більш точну інформацію, або перефразовує вислови учасників, таким чином зробивши їхні потреби видимими протилежній стороні. Як відзначалося вище, люди охоче говорять про свої інтереси, втім, найчастіше, ці вислови губляться у низці претензій та вражень, тож медіатор, використавши навички ефективного спілкування (перифраз, резюме, активне слухання), має виділити та підкреслити саме ці послання.
Вправа: змоделюйте ситуацію конфлікту та ставте додаткові запитання, аби виявити базові потреби.
Уявімо. Учениця одягається відповідно до однієї з субкультур (готи, емо, панк), що стало причиною булінгу з боку однокласника. Якщо на медіації хлопець акцентує свої емоції, «гнів» чи «образу», поставте запитання «Чому?». 
Чому я відчуваю образу? «Бо не ясно, нащо вона це робить, що цим хоче сказати» (потреба у прогнозованості, стабільності). 
Чому я відчуваю гнів? «Бо вона не поважає традиції, дівчата не мають так одягатися» (страх руйнування/загрози ідентичності, потреба захищеності, приналежності до групи).

Підводні камені

Правила медіації здаються дуже простими. Утім, кожен, хто пробував їх дотримуватися, відкриває безліч нюансів. От лише деякі з них:
  1. Чути не завжди просто. Інколи люди не прагнуть порозуміння. Наприклад, булер докладає зусиль, аби відділити себе від жертви, адже суть булінгу у відокремленні (сегрегації) певного індивіда та відчутті спільності через цькування чужинця. Таким чином відчуття значущості у кривдника будується на небажанні бачити у жертві таку ж людину як він.
  2. Неупередженість. Кожен медіатор має власні уявлення про справедливість, тож інколи важко позбавитися відчуття, що одна сторона права більше за іншу. Утім, пам’ятайте – якщо учасник відчуває, що його потреби ігноруються, він захоче вийти з медіації, або вся бесіда зайде у глухий кут.
  3. Остерігайтеся маніпуляцій. Хтось із учасників може схиляти медіаторів на свій бік, використовуючи обман, чоловічу/жіночу солідарність, тиснути на жаль тощо.
  4. Не дозволяйте порушувати правила. На етапі знайомства сторони конфлікту мають чітко усвідомлювати – медіація можлива лише за певних правил. Проговорюйте регламент але… очікуйте порушень. У разі потреби перебивайте учасників, використовуйте свою владу як модератора, аби не допустити підвищення «градусу» розмови, обміну звинуваченнями та образливими репліками.
Навчально-методичний посібник з медіації можна скачати на сайті МОН. Матеріали за посиланням містять безліч корисної інформації: практичні прийоми та вправи, бланки учасників медіації, тестування для відбору учнів-медіаторів, готові тексти наказів про організацію центру та служб порозуміння у школі, та багато іншого. 

четверг, 5 декабря 2019 г.

Не дай себя хакнуть

Не дай себя хакнуть: как защититься от пранкера Джокера
CEO траблшутингового агентства UNDERDOG The UnLawyers

Сегодня киберпреступления совершаются, в первую очередь, благодаря пониманию психологии людей. Хакнуть человека проще, чем технику

Хайп вокруг пранкера Джокера не утихает уже несколько недель. Монобольшинство в Верховной Раде бьет в набат и срочно собирает своих депутатов на повторную школу в Трускавце, чтобы научить их цифровой грамотности. Дело ведь государственной важности! 
Несмотря на то, что о пранкере знает уже вся страна, в его Telegram-канале по-прежнему появляются переписки с чиновниками.  Как оказалось, предупрежден - не значит защищен. 
Почему так происходит и что сегодня собой представляет рынок киберпреступлений? 
Говоря о защите данных, мы привыкли учитывать, прежде всего, технологическую составляющую вопроса. Компании тратят огромные средства на последние разработки в области  систем безопасности, новейшие облачные решения и средства защиты вайфая. 
Но, как показывает опыт Джокера, сегодня киберпреступления совершаются в первую очередь благодаря знаниям о психологии человека. Эту сферу, или даже науку, называют социальной инженерией - метод получения доступа к данным, основанного на поведенческих алгоритмах. 
Мошенники создают условия, при которых человек добровольно передает информацию третьему лицу. Для этого достаточно уметь пользоваться Google, купить несколько сим-карт и хорошо понимать, как устроена психика. Например, сегодня популярна так называемая техника фишинга (ловушка). Вы получаете письмо от благонадежной и, главное, знакомой вам компании или частного лица с просьбой срочно посмотреть документ по ссылке. При переходе происходит сбой системы, и в появившемся окне ваш почтовый сервис запрашивает повторно пароль. Таким образом, злоумышленники получают ваш пароль. 
Существует ряд мифов, которые мешают здраво оценивать опасность со стороны кибермошенников. Вот они.  
Миф №1 - "Мой номер телефона известен только моим друзьям и родственникам"
Номер телефона давно стал способом идентификации. Вы привязываете его к месседжерам, оформляете на него банковские счета  и регистрируете в сервисах заказа такси. Благодаря этому ваш номер доступен широкой группе лиц, а при желании получить его можно практически в два клика. 
Миф №2 - "Только близкие люди посвящены в подробности моей личной жизни"
Получить информацию о том, на каком авто вы передвигаетесь, какую должность занимает ваша вторая половина и дату рождения вашей любимой тети не составляет особого труда. Вы добровольно отдаете огромный массив данных о себе в социальных сетях. Даже при поверхностном анализе можно узнать о человеке достаточно для того, чтобы построить правдоподобную легенду будущего пранка. Вас “осыпают” деталями, о которых никто кроме близких знать не может, тем самым усыпляя любые сомнения. 
Миф №3 - "Я не отвечаю на звонки с незнакомых номеров"
Сегодня любой технический специалист средней руки способен осуществить подмену номера. Как это работает? Вам поступает звонок от бизнес-партнера. Его номер есть в телефонной книге, поэтому  ничего не вызывает сомнений. На том конце провода его помощница уточняет, что Иван Иванович сейчас в Швейцарии и выйдет с вами на связь со своего швейцарского номера. А дальше в месседжере вы будете общаться с Иваном Ивановичем, не подозревая, что за его маской может скрываться кто угодно. 
На сегодняшний день пранк - один из самых популярных способов получить конфиденциальную информацию от известного лица.
Как же все-таки отличить настоящий запрос от "развода"? 
1. В пранке всегда существует параметр скрытности. Не встреча, а звонок. Не скайп, а переписка. Если абонент отказывается выходить на голосовую связь, это первый повод насторожиться.
2. Обычно злоумышленники общаются  от имени чиновника уровнем выше. Это извечная игра на принципе благоговейного чинопочитания. Так, Джокер связывался с мэром Чернигова от имени главы Офиса президента, а с депутатом Тищенко - от имени генпрокурора.
3. Предмет разговора часто посвящен вопросу личной безопасности, Например, пранк с Богданом Яременко основывался на страхе за свое кресло. 
4. Еще одна распространенная практика - апелляция к большим возможностям. В кейсе с Александрой Клитиной доверительные отношения строились на потенциальных возможностях от "первого".
Подводя итоги, хочется еще раз напомнить, что хакнуть человека намного проще, чем технологии. И социальные инженеры это отлично понимают. Поэтому я бы рекомендовал депутатам посвятить на Трускавецкой школе большую лекцию не техническим аспектам, а  поведенческой психологии.

суббота, 30 ноября 2019 г.

почему середнячки вредят всем и самим себе и зачем в классе необычные дети

Он и меня посчитал»: почему середнячки вредят всем и самим себе и зачем в классе необычные дети

Как учитель может раскрыть лучшие качества каждого ученика?
У вас в классе были середнячки? Такие тихие, ничем не выделяющиеся ребята? Вспомнить сложно, на то они и середнячки. Однако их большинство, при этом никто таким быть не хочет. Родители стараются вырастить разностороннюю личность и раскрыть индивидуальность ребёнка. Разбираемся, как учителю уделить внимание всем и перестать ориентироваться только на отличников.
Многочисленные исследования доказывают: когда в одном классе учатся разные дети — по уровню способностей, физическим возможностям, социально-демографическим признакам, вероисповеданию, расе и национальности, — это помогает ученикам развиваться. Причём сразу во многом — критическом и аналитическом мышлении, коммуникативных навыках и эмпатии.
Но часто родители против, чтобы в классе с их «прекрасными детьми» учились «менее способные» ученики. Некоторые боятся, что они будут тянуть назад весь класс. Другие хотят, чтобы дети общались только со сверстниками равного им социального статуса или одной национальности. Любой из нас осудит такой подход, но никто не станет отрицать, что таких родителей, к сожалению, немало. При этом с развитием соцсетей и стремительной глобализацией дети, особенно подростки, ежедневно взаимодействуют с большим количеством совершенно разных людей. Гораздо большим, чем вы в своё время, например, за месяц.
С одной стороны, это хорошо: общение с разными людьми развивает эмоциональный интеллект и коммуникативные навыки. Кроме того, дети становятся более открытыми к миру. С другой — это создаёт почву для конфликтов по самым разным поводам. Поэтому родители и особенно учителя должны помочь детям органично встроиться в открывающийся перед ними разнообразный мир, постараться обращать внимание на личность каждого ребёнка, а не на его физические способности, отметки или национальность.

Широкий круг общения = толерантность: как разные дети помогают и себе, и другим

Юлия Богданова, психолог, руководитель группы по корпоративной социальной ответственности KPMG:
Наш мозг так устроен, что чем больше у нас опыта, тем лучше мы развиваемся, в мозге появляются новые связи, и мы становимся условно умнее и адаптированнее. Если среда однородна, то человеку не нужно придумывать ничего нового. Если же в его окружении появляются нестандартные ситуации, то они помогают ему совершенствоваться.
Это касается и школы, и здесь можно привести в пример инклюзию. Многие думают, что инклюзия нужна меньшинству, только инвалидам и их родителям. На самом деле она необходима всем ученикам для их развития. Дети учатся не только когда сидят в классе и слушают, что им говорят взрослые у доски. Они гораздо лучше учатся во время живого общения друг с другом и совместной деятельности. Именно поэтому для работы со школьниками с расстройствами аутистического спектра во всём мире сейчас всё больше применяют технологии обучения между детьми.
Когда ребёнок встречается с разными сверстниками, то он расширяет свой диапазон общения и социальных стратегий. Это очень важно для успешности в школе — вероятность того, что он найдёт выход, когда столкнётся с необычной ситуацией, гораздо выше. Ребёнок будет знать, что в жизни он сможет понять тех, кто ведёт себя по-другому. Тут нет прямой зависимости, что со стороны условно обычных детей он будет ждать одного поведения, а со стороны необычных — другого. Просто для него разное будет нормой — разнообразие как таковое. И ожидания от поведения людей будут гораздо шире.
В нашем агрессивном обществе разнообразие и инклюзия особенно важны
Западный мир более толерантен не потому, что они много денег тратят на социальную рекламу, в которой на каждом автобусе написано про равенство. Они просто гораздо опытнее нас в плане общения с разными людьми. Буквально с ясельной группы у них были сверстники, которые передвигались на коляске, или были дети, которые не могли говорить и пользовались карточками. Кто-то не мог строить домик в детском саду из-за ДЦП, но построили другие ребята, а потом они все вместе его сломали и хохотали.
При этом дети не будут дружить из-за того, что кого-то жалко: это не детская концепция. Они будут дружить, потому что им интересно, потому что этот ребёнок может сделать что-то необычное. Например, у него спастика в руке, но он может удерживать предметы дольше, это поможет победить в какой-нибудь игре. Люди [на Западе] к этому привыкли, поэтому, когда они видят людей с особенностями в ресторане или на работе, им не кажется, что здесь что-то не то.
Анна Макарчук, директор Федерального научно-методического центра в области психологии и педагогики толерантности:
Сейчас мы всё чаще общаемся с людьми, отличающимися от нас по возрасту, вероисповеданию, возможностям. Чтобы комфортно чувствовать себя в разнообразной среде, очень важны навыки XXI века, в том числе эмоциональный интеллект. Одни из его составляющих как раз — это мультикультурность и эмпатия. Ребёнок должен учиться обращать внимание на различия, учитывать их в общении. Эти навыки нужно воспитывать на гуманистических принципах.
Когда дети часто встречают непохожих на себя людей, они гораздо острее начинают понимать, что в обществе важен каждый, что первичен человек, а не признак
Например, не инвалид, а человек с инвалидностью, не иностранец, а человек из другой культуры.
Иначе признак превращается в ярлык, а ярлык — в стигму и дискриминацию. При этом сейчас дети гораздо более открытые, намного меньше подвержены ксенофобии, чем мы. Они родились в мире, где этнические границы очень условны. Мне кажется, что в первую очередь нужно работать не с детьми, а с учителями. Педагог должен говорить о важности человека и многообразия.

Незаметные дети опасны. И для других, и для себя

Анна Макарчук:
Одна из главных проблем в школе — это когда «выпадают» середнячки. Чаще всего это происходит с детьми, которые ничем не отличаются. Для ребёнка такая ситуация может оказаться очень травматичной. Ведь самое ужасное — это страх небытия. Когда мы игнорируем кого-то, то делаем его как бы несуществующим. Это больно, и ребёнок будет протестовать. Некоторые дети протестуют так, что мало не покажется, и начинают издеваться над одноклассниками.
Довольно часто это происходит из-за того, что детей-агрессоров самих игнорируют. Они пытаются доказать, что что-то значат, что-то собой представляют, достойны признания, достойны уважения. Кроме того, это даёт очень вредный урок на будущее. Ребёнок начинает думать: для того чтобы добиться внимания, ему недостаточно быть собой, нужно выделиться в любом случае. Игнорирование в классе приводит к протестными и асоциальным историям, которые потом могут привести к травме и проблемам у всего класса.
Когда педагог не обращает внимания на незаметных детей, он создаёт нездоровую атмосферу в классе
Представим себе обычного ребёнка, который учится средне по всем предметам. Возможно, он отлично танцует, но никто в школе просто об этом не знает. Для учителя он не представляет проблем и интереса, то есть не представляет ничего. Но ребёнку важно быть увиденным, и он заставит остальных обратить на себя внимание. Он не может отличиться за счёт хороших оценок по математике, например, поэтому начнёт что-то отчебучивать: игнорировать учителя, протестовать, травить одноклассников.
Ещё бывает, что школьник уверен, что он середнячок, что он не может ничего изменить и ни на что повлиять, в том числе на свою судьбу. Если ученик чувствует, что он никто, очень часто потом это сказывается на будущем, не позволяет ему раскрыться и полностью самореализоваться, потому что он в это не верит.

Что делать школе? Практические советы для учителей и директоров

Анна Макарчук:
1. Разнообразьте уроки и пересаживайте учеников. С одной стороны, у большинства учителей не хватает времени, чтобы уделить внимание всем в классе. С другой, вот эта хроническая слепота учителей — это часто вопрос привычки. Педагогам нужно стараться максимально разнообразить уроки. Начать можно с того, что просто каждый день пересаживать детей. Кроме того, нужно больше использовать групповые формы работы. Тогда в фокусе внимания останется и конкретный ребёнок, и все, кто делает этот проект. Обязательно также стоит менять состав этих групп, чтобы дети работали с разными одноклассниками. Так учитель сам себя обезопасит от ситуации, когда кому-то не хватает внимания.
2. Забудьте про фестивали культур. При этом не нужно проводить бесконечные фестивали культур с танцами, кухней и костюмами. Они тоже хороши, но этого недостаточно. Фестивали просто обращают внимание на различия, в лучшем случае вызывают интерес. А важно другое: мы разные, и поэтому можем что-то сделать лучше, у нас больше ресурс. Это дети могут понять только во время групповых занятий с представителями разных культур, социальных слоёв, возможностей.
Что именно дети будут делать вместе, не так важно. Пускай даже стенгазету. Главное, чтобы она была не про то, какие мы все в классе разные. Неважно, про что именно она будет, но важно, чтобы её делали разные ребята вместе. Это могут быть волонтёрские, социальные или исследовательские проекты. Однако есть и специальные занятия, которые помогают показать важность многообразия. Они включают в себя рефлексивный компонент, чтобы дети задумались о своей уникальности. Детям гораздо проще позитивно относиться к чему-то особенному, если они видят эту особенность и понимают её. Потом они начинают видеть и свою уникальность, задумываться о ней.
3. Предлагайте дискуссию. Важно, чтобы дети перед совместной работой рассказывали друг другу, что они умеют, какие у них есть сильные или слабые стороны.
После того как они сделают что-то вместе, они должны обсудить, что именно каждый привнёс в общий результат
Учитель должен помочь детям наладить обратную связь. В начальной школе ученики могут собираться в классе и благодарить друг друга за то, что кто-то кому-то помог: быстро нашёл нужные фломастеры, подсказал какую-то идею, помог разобраться в чём-то. В старшей школе можно устраивать разговоры более конкретные — например, о том, что было бы, если бы мы все были одинаковые. То есть форма работы не так важна, главное — подход.
4. Устраивайте интересные тренинги и игры. У нас в центре [толерантности] есть тренинг «Некто средний». Школьникам, обычно начиная с 8-го класса, предлагают исследовать какой-то параметр в группе: рост, или насколько человек способен к гуманитарным наукам, или как у него развита память, или как высоко он может прыгнуть. Подросток проводит мини-исследование в классе и записывает все результаты. После этого ребята выводят средние, максимальные и минимальные значения и создают портрет человека.
Затем они смотрят, что за человек у них получился. И выходит, что получился, в общем-то, неплохой человек: средний рост, средние способности к математике или литературе. Всем ученикам он нравится. И по какому-то параметру этот персонаж получается лучше каждого из сидящих в классе. Потом мы предлагаем каждому свою индивидуальность обменять на все вот эти довольно неплохие средние способности и стать тем самым середнячком, которого часто не замечают учителя. И почти все дети отказываются. В конце мы обсуждаем, почему отличающиеся от нас люди очень часто нас бесят, но сами мы не хотим быть одинаковыми; что было бы, если бы мир был однообразен.
Ещё есть такой тренинг, как «Неравные старты», когда дети делятся на равные группы и выполняют задания. Условие такое, что одни не могут пользоваться ногами, другие — руками, у третьих повязки на глазах, а у четвёртых нет никаких ограничений. На соревнованиях они выполняют разные задания: собирают фасоль, ходят по листочкам бумаги, рисуют. Самое интересное, как во время состязаний строятся отношения между детьми. Затем мы всё это обсуждаем и говорим про то, как живётся людям, отличающимся от нас, что мы можем для них сделать, легко ли попросить о помощи или как её оказать.
Юлия Богданова:
1. Разрешите учиться всем и дайте детям выбор. Школы должны открыть двери для всех детей. У родителей особых детей должна быть возможность выбирать обычную школу или всё-таки специальную. Когда таких детей станет не один, а несколько тысяч, по одному в каждом классе, это изменит ситуацию. Идея в том, чтобы дети встречались в школе, детском саду, в способности этих организаций удовлетворять их универсальные потребности, которые есть у всех детей, и специальные потребности. Задача не в том, чтобы просто завести ребёнка в класс, а сделать так, чтобы он там остался и получал качественное образование, чтобы он развивался и взаимодействовал с другими.
Чем человечнее будет среда, тем будет лучше. Во всём мире маленькие дети учатся на полу, их не сажают за столы
Им дают писать текст тем, чем ему нравится: маркером или карандашом, ручкой. У детей должен быть выбор, возможность что-то решать в своей жизни. Только так они учатся, только так у них развиваются исполнительские функции, от которых зависит успешность человека. Весь мир это понимает, у нас пока об этом слишком мало говорят, но это очень важно.
Функции планирования, ожидание каких-то возможных последствий, вариативность, способность решать проблемы и контролировать поведение — эти качества не появляются у человека внезапно, они тренируются, но нужно создавать условия, поэтому среда должна быть очень мягкой и доброжелательной к детям. Это дает им чувствовать безопасность, экспериментировать и развиваться. Опыт Финляндии, где сейчас лучшее образование в мире, говорит об этом. Там дети могут ходить в носках по школе и сидеть на широких подоконниках, перемещать мебель в классе так, как им удобно именно на этом уроке. Если они обсуждают что-то эмоциональное и затрагивающее, то они собираются в круг, потому что им важно почувствовать друг друга именно в постоянном взаимодействии, в том числе со взрослыми, которые умеют создавать равные возможности.
2. Учите детей помогать друг другу. Когда мои дети учились в школе № 1321 [в Москве], она была не приспособлена для особых детей. И было нормально, когда двое мальчишек несли свою девочку-одноклассницу на коляске на руках по лестнице. Для них эта девочка — подруга, с которой они слушают музыку, могут пошутить друг над другом, она может быть лучше в математике и поможет этим пацанам на контрольной. Это становится не изолированной вещью, а опытом и отношениями, что мы ценим как люди. Этот опыт учил их гораздо лучше, чем если посадить всех перед доской и рассказывать об уважении. Именно поэтому важна инклюзия. Она расширяет мир и делает нас лучшей версией самих себя.

понедельник, 25 ноября 2019 г.

как научиться отказывать



Всегда говори «нет»:





Напишите нам


29 290



Екатерина Копелевич



16 августа 2019






Если вы то и дело беретесь за проекты, которыми не хотите заниматься, или тратите кучу времени и сил на помощь другим потому, что не знаете, как сказать «нет», вам пригодится эта инструкция. T&P поговорили с теми, кто отказывают людям постоянно и уверенно, и рассказывают про 9 шагов, которые помогут выстроить личные границы, стать увереннее в себе и делать то, что хочется.
Проанализируйте причины своей безотказности


Чтобы решить проблему, нужно найти ее корень. В основе неспособности отказать может лежать страх ранить чужие чувства или отсутствие уверенности в себе. Вы можете думать, что не имеете права выбирать, чтó будете делать, а от чего откажетесь, рассказывает психотерапевт Дмитрий Колыгин.


Неспособность отказывать, отмечает Дмитрий, часто становится результатом неудачного жизненного опыта: «Все, что мы умеем делать, мы когда-то делать научились.


Если в какой-то момент жизни человек защищал себя и из-за этого случилось что-то неприятное, велика вероятность, что он откажется от защиты собственных границ в дальнейшем».


Такие случаи при возможности стоит прорабатывать с психологом, который поможет выстроить границы и осознать, что вы имеете право распоряжаться собственной жизнью (что бы ни говорили токсичные родственники или друзья).


Впрочем, причины безотказности иногда бывают проще и не потребуют помощи специалиста. «Я привык соглашаться на любые рабочие предложения, когда был студентом. Хотелось получить как можно больше классного опыта, зарабатывать деньги, и я очень радовался, если меня куда-либо звали. Обычная ситуация: выбирать не из чего, и ты соглашаешься на все. Со временем поток предложений стал очень большим, а я начал заниматься собственными проектами, но по привычке продолжал говорить „да“ всем. Тогда стало ясно, что я не просто могу, а должен отказываться от некоторых предложений», — рассказывает предприниматель Павел.
Разберитесь со своими желаниями и приоритетами


Трудно разобраться, от чего отказываться и на что соглашаться, если не знаешь, чего хочешь. Определиться с желаниями и целями — первый шаг на пути выстраивания четких личных границ. Если ставить цели — не ваш подход, можно просто подумать, чтó вам нравится делать, а что нет.


«Если человек никогда не говорит „нет“, он как будто не несет ответственности за то, что с ним происходит,


отказывается самостоятельно принимать решения, определять, чтó для него важно. Поэтому с клиентами, которые не умеют отказывать, мы много говорим об их желаниях. Пытаемся вытащить на поверхность, чего они на самом деле хотят», — рассказывает Дмитрий.


«Хотя я много работал над собой, чтобы научиться отказывать, в глубине души мне по-прежнему хочется все время говорить „да“. Это ведь так классно — вовлекаться в новые проекты, сотрудничать с новыми людьми, получать разный опыт. Раньше я соглашался на все, что мне предлагали. В результате ничего не успевал, терял энергию и, что особенно грустно, иногда подводил людей. Я понял, что нужно как-то структурировать свою жизнь, и начал использовать систему планирования OKR (метод, используемый для управления проектами. — Прим. T&P), которая предполагает выбор нескольких приоритетных целей на квартал. И все стало просто. Когда мне предлагают новый проект, я обращаюсь к документу, в котором зафиксированы мои цели на ближайшие три месяца. Если этот проект мэтчится с одной из моих целей, я на него соглашаюсь. В противном случае говорю „нет“», — говорит Павел.





Источник: giphy.com
Снимите с себя ответственность за ожидания других людей



Даже если вы хорошо понимаете, что имеете полное право отказать, это может даваться нелегко из-за боязни огорчить других людей. Но вы не должны возлагать на себя ответственность за чувства окружающих. Вы не поступаете плохо, если отказываетесь соответствовать чьим-то ожиданиям.


«Когда человек что-то предлагает, он должен быть готов принять отказ. Если кто-то на это неправильно реагирует — обижается или очень ярко демонстрирует свое огорчение, — это его проблема.


Ты тут вообще ни при чем. Взрослые люди должны управлять своими ожиданиями», — отмечает Павел.


«Через принятие на себя ответственности за чужие чувства проявляется отсутствие психологических границ. Человек просто не отделяет свои мысли и эмоции от ощущений других людей. Если ему говорят, что он плохой, он автоматически в это верит. Если кто-то рядом расстраивается, он перенимает это огорчение. Нужно работать со своей субъектностью, учиться ощущению целостности и независимости», — говорит Дмитрий.
Берите время на размышление


Умение отказывать тесно связано с возможностью трезво оценить, есть ли у вас время, силы и желание для выполнения какой-то просьбы. Сделать это моментально может быть трудно — полезно сделать паузу и как следует все взвесить. Кроме того, повременить с ответом можно, чтобы продумать, как именно отказать собеседнику, и спокойно подобрать нужные слова.


«Взять паузу и подумать вообще всегда хорошо. Мы ведь все эмоциональные кожаные мешки и часто идем на поводу у своих переменчивых чувств. Так что брать хотя бы небольшую паузу стоит всегда. Если ответ нужно дать срочно, стоит трезво порассуждать хотя бы несколько минут, прежде чем согласиться», — советует Павел.
Спокойно объясняйте причины отказа


Хотя вы не обязаны объяснять причины отказа, это может быть полезно. Собеседнику будет проще принять мотивированный отказ, а вы будете ощущать меньше уколов совести. Главное — помнить, что простое нежелание что-то делать — тоже достаточно веская причина.


«Просто резко говорить „нет“ и этим ограничиваться будет странно в большинстве ситуаций. Это грубовато. Я всегда коротко объясняю, почему не хочу или не могу взяться за конкретную задачу. А если проект мне в целом интересен, но нет времени, я говорю, что буду готов вернуться к обсуждению, когда закончу с текущими приоритетными задачами», — говорит Павел.


«Когда я отказываю кандидатам, всегда даю подробный фидбэк. Объясняю, почему мы не можем пригласить человека на работу. Уверен: это делает отказ менее неприятным. Почти так же поступаю и с личными просьбами. Я даже редко говорю „нет“ прямо, а скорее описываю, почему не готов помочь», — рассказывает рекрутер в международной компании Иван.
Учитесь распознавать манипуляции


Манипулировать могут попытаться даже после того, как вы сказали «нет». Человек может начать давить на жалость или убеждать, что его просьба совсем несложная. Методы могут быть разными, но если ваш отказ не воспринимают всерьез и пытаются заставить чувствовать вину, вы точно имеете дело с манипуляцией.


«Простой совет — подготовить несколько шаблонных фраз, которые помогут твердо пресечь манипуляцию и закончить разговор.


Что-то вроде «Мне очень жаль отказывать, но я не готов помочь тебе». Человек, который умеет отказывать, скорее всего, сам придумает, что ответить манипулятору. А вот тот, кто говорить «нет» умеет плохо, легко потеряет контроль над ситуацией. Готовые шаблоны помогут не погружаться в лишние размышления», — говорит Дмитрий.





Источник: giphy.com

Не оправдывайтесь


Долгие оправдания отнимают у вас силы и дают собеседнику простор для манипуляций. Помните: объяснять причины отказа и оправдываться — разные вещи.


«Многие в момент отказа начинают длинно оправдываться, описывая кучу причин, по которым они якобы не могут что-то сделать. Манипулятор легко найдет способ эти оправдания оспорить и принудить человека делать то, что тот не хочет. Когда я отказываю, то объясняю причины так, что это не оставляет простора для обсуждения», — рассказывает Иван.


«Становится неловко, если в ответ на просьбу я получаю какие-то длинные оправдания. Если человек просто скажет „нет“, разговор на этом будет окончен. А когда начинают лить поток оправданий, становится сложно. Чувствуешь себя так, будто человека к чему-то принуждаешь, будто сказал что-то неприемлемое», — делится Павел.


«Оправдания — абсолютно точно бесполезная вещь. Спокойно разъяснить причины отказа бывает полезно. Но


когда человек оправдывается, становится очевидно, что он считает себя обязанным выполнить чужую просьбу и поэтому вынужден придумывать какие-то непреодолимые обстоятельства.


Если человек уверен, что не собирается чего-то делать, он не выдумывает оправдания. Просто не возникает такой потребности», — говорит Дмитрий.
Старайтесь не врать


Было бы наивно утверждать, что нужно раз и навсегда отказаться от лжи. Бывают ситуации, когда соврать о причинах отказа просто необходимо. Но делать это постоянно — плохая стратегия.


«Врать — не лучшая идея, когда принимаешь большой поток просьб и предложений. Если всех обманывать, в какой-то момент запутаешься и выложишь фото из бара, хотя пару часов назад сказал, что страшно занят. Люди это увидят и расстроятся гораздо больше, чем от вежливого отказа», — рассказывает Павел.
Просто начните, со временем станет проще


Чем чаще вы говорите «нет», тем больше опыта получаете и тем проще становится отказывать в будущем. Постепенно вы выработаете собственные алгоритмы твердого, но вежливого отказа. А в процессе узнаете наверняка, что у вовремя сказанного «нет» гораздо больше позитивных последствий, чем кажется.


«Я рекрутер, по работе мне приходится отказывать людям несколько раз в неделю. Когда только начинал, это давалось тяжело. Но по прошествии некоторого времени совершенно перестало быть мучительным: к счастью, любому виду поведения можно научиться, надо просто тренироваться», — рассказывает Иван.

суббота, 16 ноября 2019 г.

«Общаться с новыми людьми


«Общаться с новыми людьми — почти для всех дискомфорт»: как стать мастером small talk



152


12


Напишите нам


32 643



Екатерина Копелевич



5 марта 2019






Если вас бросает в жар при слове «нетворкинг» и в холод — от перспективы оказаться на вечеринке в окружении незнакомцев, вам пригодится эта инструкция. Мы поговорили с теми, для кого small talk — приятное развлечение или рабочая необходимость, и публикуем их советы.
Осознайте, что ваши собеседники — обычные люди


Чтобы выключить тумблер страха перед незнакомцами, стоит напомнить себе, что перед вами обычные люди — со своими проблемами и странностями. Многие из них стесняются не меньше вашего, хоть и выглядят уверенно.


«Для меня нетворкинг, расширение круга контактов — обязательный элемент работы. Мне это тяжело дается, и я понял, что не обязательно воспринимать общение как удовольствие и развлечение. Прирожденных любителей знакомиться на самом деле не так уж много. Я научился с этим смиряться и просто идти разговаривать», — рассказывает Дмитрий, исполнительный директор технологической компании Genesis Vision.


«Мне очень помогло просто повторять про себя, что передо мной абсолютно такие же люди, как я, и они тоже переживают. Я стала относиться к людям не со страхом, а с уважением, понимая, что им тоже, наверное, некомфортно, неловко и непонятно, о чем говорить. После этого я стала помогать незнакомцам вступать со мной в контакт. Начала сама подходить, заводить какие-то доброжелательно-нейтральные беседы и заметила, что это почти всегда позитивно принимают», — говорит Анна, редактор Meduza.
Учитывайте контекст


На веселых вечеринках лучше не углубляться в серьезные беседы, а на деловых мероприятиях едва ли стоит вести себя чрезмерно эксцентрично. Чтобы коммуникация была успешной, учитывайте место и время встречи.


«Если речь идет о деловых конференциях и выставках, то все максимально просто. Туда все приходят ради нетворкинга, поэтому можно подойти к кому угодно и прямо спросить, кто он, чем занимается, зачем пришел на мероприятие. Потом сразу рассказать о себе.


Буквально за минуту становится ясно, есть ли у вас с собеседником точки соприкосновения. Если да, вы обмениваетесь контактами и после связываетесь для более глубокого общения. Но первая беседа максимально проста — не нужно искать каких-то поводов. Цели общаться на абстрактные светские темы здесь ни у кого нет. Можно, конечно, из вежливости задать пару отвлеченных вопросов, но это не обязательно», — отмечает Дмитрий.


«Самое раскованное общение с потенциально нужными для работы людьми обычно происходит на мероприятиях, где подают алкоголь. Это как-то разряжает атмосферу. На ранних бизнес-завтраках все обычно очень напряжены, и знакомиться там куда сложнее, чем на коктейльных вечеринках. Так что, если есть возможность, лучше выбирать расслабленные форматы», — советует Глеб, PR-менеджер в международной компании.



Контролируйте тело


«Мне часто вспоминаются тренинги по публичным выступлениям, которые я проходил, когда работал в Deloitte. Мы анализировали компоненты хорошей речи. Их три: содержание речи, манера речи и язык тела. Всевозможные исследования и личный опыт (мой и моих коллег) говорят, что язык тела — самое важное. Не так важно, чтó ты говоришь, — важно то, как ты себя преподносишь. Так что нужно обязательно держаться уверенно, улыбаться, смотреть людям в глаза», — говорит Александр, сотрудник Министерства экономического развития.



«Я всегда отслеживаю, в открытой или закрытой позе находится человек. Если человек закрыт с самого начала разговора, значит, ему некомфортно и нужно попробовать ему помочь. Часто хороший способ это сделать — открыться первым, начать рассказывать о себе. Если же человек поменял позу на закрытую, когда вы затронули какую-то конкретную тему, очевидно, ему не нравится об этом говорить. По языку тела еще можно судить о степени вовлеченности человека в диалог: если он смотрит в сторону, ерзает на стуле, значит, скорее всего, витает где-то в своих мыслях. Нужно развивать наблюдательность, учиться замечать такие маркеры в своем и чужом поведении», — рассказывает Иван, рекрутер в компании Revolut и психолог по образованию.
Без негатива


Отличный способ испортить вечер и себе, и окружающим — начать жаловаться на усталость или говорить о том, как все вокруг раздражает. Иногда общие печали объединяют, но гораздо чаще беседы о плохом мешают оставить о себе приятное впечатление.


«Даже если вы находитесь на вечеринке и вам не нравится музыка, заходить с разговора о том, какая ужасная вечеринка, неправильно. И вы, и собеседник ведь почему-то все равно здесь находитесь», — объясняет Анна.


«Конечно, нужно вести себя естественно и быть собой, но при этом ни в коем случае нельзя делать мученический вид. Не надо всячески демонстрировать, что вы не большой любитель общения, вечеринок, мероприятий и все, что происходит, вам как-то неприятно. Нужно настраиваться на позитивную волну, тогда получится быть привлекательным для диалога», — отмечает Глеб.
Делайте уместные комплименты


Каждому приятно слышать похвалу в свой адрес, и пара удачных комплиментов помогут собеседнику расслабиться, а вам — оставить о себе хорошее впечатление.


«Мы на самом деле редко говорим друг другу приятные вещи. Мир вокруг довольно агрессивен. Стать комфортным собеседником, который может сказать что-то хорошее, — это уже круто. Но есть нюансы, которые стоит учитывать. Во-первых, мой личный опыт показывает, что очень уж цветистые комплименты от незнакомцев пугают людей. Во-вторых, лучше не делать комплименты внешности: внешность человек не выбирает, и оценивать ее не стоит. А вот то, что человек делает, как он одет, как он держится, говорит, — это уже результат какой-то работы и его выбора. Это отмечать можно и нужно. Но универсальных комплиментов на самом деле очень мало — я за индивидуальный и искренний подход. Если мне кажется, что человеку очень идет цвет кофточки, я так и скажу», — рассказывает Анна.
Не нарушайте границы


Выбор тем для беседы сильно зависит от того, где вы находитесь. Если вы знакомитесь на конференции, выставке или в театре, у вас с собеседником уже есть как минимум одна общая тема — то, что вы только что увидели и услышали. В других случаях все может быть труднее. Когда вы нащупываете интересную тему для разговора, главное — не нарушать личные границы другого человека.


«Если человек совсем незнакомый или малознакомый, мне кажется очень плохой идеей сразу обсуждать с ним какие-то очень серьезные темы — политику, религию. Особенно неуместно это на веселых мероприятиях. Но я не раз оказывалась в таких разговорах с людьми, для которых эти темы — в принципе основные в общении. В моем окружении есть люди, для которых вечер пройдет зря, если они не поговорят со всеми о политике Трампа в отношении Венесуэлы. Если у меня благожелательное настроение и достаточно энергии, я их выслушаю, а если нет — сверну разговор», — рассказывает Анна.


«Нельзя затрагивать в беседе с малознакомыми людьми личные темы, очень не советую спрашивать о семье. Границы человека в пространстве, во времени тоже очень важны. Не нужно подходить чересчур близко к собеседнику или обращаться к тому, кто выглядит занятым», — говорит Александр.




Искренне интересуйтесь собеседником


Приятной и интересной беседы не получится, если вы будете говорить о себе, не обращая внимания на человека перед вами. Диалог требует участия как минимум двоих. Найдите способ показать собеседнику, что вы его действительно слушаете. И старайтесь побольше говорить о том, что интересно другому.


«Мы всегда думаем о том, как начать разговор, волнуемся, будет ли он интересен. И забываем, как важно слушать. А залог приятной и эффективной коммуникации именно в этом, мне кажется. Нужно слушать активно: задавать вопросы, живо и искренне интересоваться собеседником, стараться понять, какие темы вызывают у него искренний восторг, от чего у него горят глаза. Нужно давать собеседнику в диалоге больше пространства, а не заполнять весь эфир собой», — отмечает Александр.
Не будьте навязчивы


Если беседа не клеится и собеседник явно не рад вашей компании, бессмысленно и бестактно продолжать попытки очаровать его. Не всем разговорам суждено быть интересными, и это нормально. Иногда даже у самых открытых людей просто нет настроения знакомиться. А иногда оказывается, что кому-то не нравитесь лично вы, и это тоже не трагедия. Как только заметите, что диалог себя исчерпал, вежливо попрощайтесь и уходите.


«Бывает так, что у человека нет настроения. Ну не хочет он знакомиться, он весь в своих мыслях и вообще не рассчитывал ни на какой small talk. Я стараюсь это чувствовать и как-то утекать. Все равно контакт уже установлен — вполне возможно, при следующей встрече удастся пообщаться.


Как вежливо завершить беседу? Если разговор не идет, человек будет только рад, что вы от него отстанете.


Не надо изобретать велосипед: можно сказать, что идете помыть руки, покурить или сделать звонок. Надо, конечно, дождаться какой-то естественной паузы в разговоре, не перебивать собеседника», — советует Анна.


«Чем дольше будете наблюдать за людьми, тем лучше будете замечать разницу между человеком, который не особенно открыто реагирует на вас, и человеком, который реагирует негативно. В первом случае стоит пытаться создать комфортную атмосферу, а во втором — надо просто валить, это очевидно», — отмечает Иван.
Больше практикуйтесь


Обучение любому навыку в первую очередь требует практики, искусство small talk — не исключение. Вполне возможно, поначалу вы будете страшно нервничать и даже попадете в пару действительно неловких ситуаций. Но со временем страх уйдет. А полученный опыт поможет лучше чувствовать людей и становиться все более приятным собеседником.


«Чувствовать чужие границы, чужую субъектность — эмоциональную и интеллектуальную — это вопрос практики. Этому нельзя научиться на каком-то теоретическом уровне», — говорит Анна.


«Ты просто делаешь это снова и снова, и в какой-то момент вся нервозность проходит. Это то, что делают актеры: раз за разом повторяют то, что им несвойственно, чтобы войти в роль», — объясняет Иван.

пятница, 15 ноября 2019 г.

навички ввічливого спілкування для дітей


Базові навички ввічливого спілкування для дітей

Часто від дорослих можна почути: «Останній раз, коли я була на подібному заході, один з гостей надокучав мені своїми розмовами. Він усе говорив, говорив, говорив, не зупиняючись. Я намагалась дати йому зрозуміти, що мені не цікава ця розмова, я хочу її закінчити, але він не звертав на це жодної уваги. Ох, як він мене втомив!».
Навчання дітей ввічливого й ефективного спілкування є одним з найбільш важливих завдань батьків. Надія на те, що діти самі набудуть необхідних навичок спілкування без батьківського наставництва, – велика помилка. Батьки повинні почати прищеплювати дітям основні навички спілкування з народження та продовжувати їх відточувати в міру дорослішання дитини.
Ефективне спілкування – головний талант, необхідний для життя в суспільстві. Адже якщо дитині не прищепити необхідні навички, вона може протягом усього життя відчувати дискомфорт, перебуваючи в ньому.
Щоденне спілкування батьків з дітьми є чудовим способом моделювання основних навичок спілкування. Свідомо акцентована ввічливість у бесідах з малюками допомагає закласти їм фундамент ввічливого спілкування в подальшому житті. Адже кінцева мета батьків у розвитку навичок ефективного спілкування в дітей полягає у вихованні людини, яка чемно спілкується, слухає те, що кажуть інші, а також людини, яка може чітко формулювати свої думки та ідеї.
У книзі Пеггі Пост «Енциклопедія етикету Емілі Пост» запропоновано шість основних навичок спілкування, які батькам варто прищепити своїм дітям.
Перша навичка. У першу чергу це зоровий контакт. Важливо, щоб діти навчились установлювати зоровий контакт з людиною, з якою розмовляють. Прямий зоровий контакт зі співрозмовником свідчить про інтерес і повагу. Також дітям важливо знати про те, що коли під час бесіди вони дивляться в бік, то тим самим проявляють байдужість і відсутність хороших манер.
Друга навичка. Запорука ефективного спілкування – це чітка і грамотна мова з використанням чіткої дикції, лексики без поспіху й переривчастості. Приклад такого мовлення повинні показати батьки. Важливо звертати увагу дітей на вчинені ними помилки, але робити це дуже тактовно, делікатно, не бентежачи дитину. Не слід робити зауваження у присутності сторонніх, оскільки діти можуть відчути себе ніяково й невпевнено, а в подальшому будуть соромитись казати щось при незнайомих людях.
Третя навичка. Висловлюватися треба по черзі й ніколи не переривати співрозмовника. Діти повинні бути привчені не втручатись у розмову тільки тому, що їм хочеться порозмовляти або висловитись. Важливо, щоби батьки приборкували подібну поведінку та прищеплювали дітям навички самоконтролю. Коли дитина перериває, батьки повинні припинити розмову, делікатно, але твердо вказати дитині на черговість співрозмовників, а потім продовжити спілкування з того самого місця, на якому воно зупинилось.
Четверта навичка. Слухати треба уважно й відповідним чином реагувати на почуте. Якщо батьки будуть добре й уважно слухати своїх співрозмовників, діти захочуть копіювати їхню модель поведінки й самі стануть уважними слухачами. Розмовляючи з дітьми, батьки повинні їх уважно слухати й повторювати ключові фрази, які вимовляє дитина, так, щоб вона відчувала себе почутою. Поставте дитині відповідні запитання й дайте їй можливість відповісти. Проявляйте інтерес до того, що дитина хоче вам сказати. Кращі співрозмовники – це ті, хто вміє добре слухати.
П'ята навичка. Увічливе приєднання до розмови. Необхідно навчити дітей правильно долучатись до бесіди так, щоб дотриматися етикету та проявити хороші манери. Якщо батьки постійно демонструють, як чемно вступати в розмову, з часом діти запозичать цю практику.
Батькам важливо показати дітям, як треба спокійно підійти до співрозмовників, посміхнутись їм у процесі розмови, слухати, що вони кажуть, чекати, доки вони не договорили, перш ніж почати розмову самому. Батькам також важливо навчити дітей того, як чемно поводитись, коли хтось іще долучається до жвавої бесіди. Співрозмовники з основної групи повинні посміхнутись, кивнути й визнати новачка, а коли він закінчить, можна перейти до привітань і знайомства.
Шоста навичка полягає в тому, щоб закінчувати розмову у ввічливій і приємній формі. Завершення розмови з дотриманням хороших манер є однією з найважливіших навичок, над розвитком якої повинні ретельно попрацювати батьки. Вони повинні заохочувати дітей завершувати розмову чимось приємним, як, наприклад: «Вибачте, я обіцяв двоюрідному брату зустрітись і погуляти з ним, тому зараз мені треба йти, але порозмовляти з вами було дуже приємно».
Серед інших важливих навичок спілкування, які батьки повинні прищепити дітям, можна виділити контроль гучності свого голосу, табу на лихослів'я та вживання жаргонних слів, а також збереження в таємниці того, що вам сказали по секрету.
Батьки також повинні допомогти дітям навчитись розуміти жести й міміку, що є складовими невербального спілкування. Хмурити обличчя, закочувати очі, корчити гримаси, позіхати, розправляти волосся, відвертати обличчя, покусувати нігті або дивитись на годинник – усе це погані манери. Діти повинні знати, що їхні небажані жести й міміка можуть стати причиною поганого самопочуття співрозмовника.
Важливою навичкою для ефективного спілкування буде також уміння зчитувати невербальні сигнали інших людей, яке з часом допоможе дітям зрозуміти момент, коли варто закінчити розмову або змінити її тему.
У сучасному світі комунікацій кожній людині необхідно бути знавцем у сфері людського спілкування. Діти мають потребу в наставництві батьків, щоб навчитись того, як ефективно та ввічливо спілкуватись. Позитивні навички слухання, самоконтролю, грамотної мови та сприйнятливість – це все те, що їм належить засвоїти.
Якщо батьки почнуть приділяти цьому увагу із самого народження дитини, то допоможуть дітям розвинути високоефективні навички спілкування, що принесуть їм велику користь у дорослому житті.
За матеріалами книги Пеггі Пост «Енциклопедія етикету Емілі Пост»