Почти все родители слышали от детей фразы «Лучше бы вы пропали», «Как вы мне надоели», «Я вас не люблю». Иногда это симптомы серьёзных проблем, но чаще ребёнок просто не может справиться с эмоциями. Он пытается сказать: помогите, мне трудно, я не чувствую вашей поддержки. В книге «
Социально-эмоциональное развитие детей» психолог Елена Сергиенко разбирает эмоции детей до 18 лет. Мы выбрали советы, которые помогут родителям не сойти с ума.
Дошкольники: «Мама, почему ты со мной не играешь?!»
Ведущую роль в жизни детей в возрасте до семи лет занимают игры. И это не только потому, что ребёнок занят ими большую часть времени. Он примеряет социальные роли, делает первые шаги от эгоцентризма, учится реагировать на обстоятельства произвольно, а не импульсивно, руководствуясь только своими эмоциями. Дети начинают осознавать себя частью социума. Они, конечно, не так хорошо разбираются в эмоциях, как взрослые, но уже могут их различать, понимать их взаимосвязь с поведением родителей. Начинает выстраиваться определенная иерархия эмоций.
В разных ситуациях ребенок понимает, какую роль играют эмоции, занимают ли они первое место или же становятся следствием чего-то.
«Мне грустно, потому что мама не играет со мной, пока я не почитаю» — это как раз ситуация, когда он, привыкший до этого руководствоваться только своими эмоциями, сталкивается с суровой реальностью. Он начинает анализировать причину своей грусти, продумывать, что нужно сделать, чтобы развеселиться. Он встает перед выбором: почитать ненавистный текст, сделать серию волевых усилий и пойти играть или остаться на более примитивной и беззаботной ступени социальной лестницы, но грустить, сидя в комнате.
Важную роль в этом возрасте получают и особенности формирования самооценки. Ребенок учится сравнивать себя с другими и делать выводы. В первую очередь о себе самом. Если мама рассказывает про условную Машу, которая читает по пять страниц в день, то это для ребенка не стимул читать, а сообщение о том, что он хуже Маши. В его голове складывается картина, что его будут больше любить, если он будет читать по книге в день. И для ребенка это особенно непонятно, когда совсем недавно его любили и с ним играли «бесплатно».
Что делать? Родителям в такой ситуации важно донести до ребёнка, что, во-первых, его любят безотносительно того, читает он или нет. Во-вторых, постараться все неприятные обязанности перевести в разряд игр (тем более что игровая модель очень важна). Не стоит объяснять шестилетке важность чтения или мытья посуды. Гораздо лучше поиграть с ним в «кухню ресторана», «очистителя мира», «великого изобретателя» — и в итоге вы получите чистую квартиру, прочитанные книжки и ребёнка с нормальной самооценкой и адекватным отношением к реальности.
Младшие школьники: «Если я буду плохо учиться, вы не будете меня любить?»
Самое важное, что происходит с человеком в 7–10 лет, — появление в его жизни обязательной и значимой социальной деятельности, учёбы. Школа — это новый уровень психического развития. Ребёнок учится понимать мысли и чувства окружающих. Происходит резкий скачок в развитии социализации. Он уже успел понять, что он не центр мира, но теперь в его жизни появились одноклассники и преподаватели. Теперь его самооценка формируется во многом из того, как его поступки оценивают новые значимые взрослые — учителя.
Интерес к школе как к игре быстро пропадает, и ученик понимает — правила таковы, что чем выше оценка, тем больше он соответствует своей новой социальной роли.
Психологи говорят, что родителям важно не растеряться в новых условиях и не оценивать ребенка на основе его дневника
Понятно, что когда мама и папа смотрят на пятёрку, то успокаиваются за будущее школьника и он видится им если не Илоном Маском, то хотя бы топ-менеджером. Но ребёнок может быстро подсесть на эту иглу оценок. Когда же случится провал в четверти из-за его неусидчивости, невнимательности или тревожности — а он может с большой вероятностью случиться, — самооценка моментально рухнет.
Что делать? Во-первых, давать понять ребенку, что плохая оценка — это не сертификат о неполноценности, а сигнал, что он где-то не дослушал или не очень понял урок. Во-вторых, нужно делать акцент не столько на развитии у детей социальной мотивации (желание соответствовать новой роли), сколько на формировании познавательной мотивации.
«Слушай, неужели у рыб зимой сердце почти не бьется, а весной они как ни в чем не бывало охотятся на комаров и червей?» — подобные вопросы скорее мотивируют ребенка на познание, чем необходимость вызубрить параграф и получить потом пятёрку. Если вы не будете стоять над ним с видом императора, а уляжетесь вместе на пол, рыться в интернете и учебниках, то крушение барьера между вами будет сопоставимо с падением Берлинской стены. Главное — помнить, что ваши мнение, участие и теплота для него до сих пор очень важны.
Младшие подростки: «Родители, я вас ненавижу!»
Подростковый возраст в первую очередь характеризуется межличностной и социальной неравномерностью. Бонусом природа навешивает на подростка и биохимические изменения, половое созревание и прочие новшества, от которых ребёнка «кроет не по-детски».
«Происходят принципиальные изменения в развитии его систем от детского типа к взрослому. Переходный процесс охватывает абсолютно все уровни биологической организации подростка: от изменения строения скелета, системы дыхания, кровообращения, секреции желез, корково-подкорковых отношений до развития новой репродуктивной системы, ее функционального и структурного обеспечения», — говорится в книге психолога Елены Сергиенко.
Хотите понять подростка? Представьте, что утром вы проснулись с седыми волосами, а платье, в котором вы вчера ходили в ресторан, прекрасно сидит на бёдрах и талии, но руки не влезают в рукава. Дикое ощущение, да? За год активного роста у подростков такое происходит не раз.
Параллельно с этим у них «ссорятся» кора и подкорка мозга. К 10 годам кора уже занимает ведущую роль в регуляции поведения и произвольных процессов, управлении эмоциональными процессами и системой активации — торможения. Всё, кажется, идёт по плану, но внезапно пубертатный период вносит свои коррективы, и активируется подкорка. Возбуждение начинает преобладать над торможением, появляется неадекватная реакция на раздражители.
Психологи говорят, что младшим подросткам свойственны двигательная расторможенность, неусидчивость, экзальтированность, раздражительность, агрессивность и прочие «мелочи».
Когда физические трансформации ребёнка накладываются на психологически, родители часто не знают, что делать
Например, когда дочка бьется в истерике из-за того, что она «жирная/длинная/тощая/можно мне шоколадку? /зачем вы меня родили». Понятно, что у любого, кого настигли такие перемены, самооценка может съехать ниже плинтуса. Психологи объясняют: в этом возрасте подросток находится на рубеже между кажущейся ему социальной зрелостью и реальностью, где он еще ребёнок.
Что делать? Родителям нужно, во-первых, запастись терпением и не слететь с катушек. Можно попробовать вспомнить свои переживания в том же возрасте и попытаться отнестись с пониманием к чувствам ребенка. Во-вторых, быть внимательными к эмоциональному состоянию и тактично объяснить наедине физические процессы, происходящие в его организме. Как и откуда выделяются гормоны, что с ними происходит дальше, когда и как это закончится. «Википедия» вам поможет, если что. В-третьих, нужно понимать, что это только для вас он всё еще ребёнок, который просит денег на новую компьютерную игрушку. Для самого себя он взрослый со своим мнением и претензиями.
Выбрать авторитарную модель взаимоотношений, включить гиперопеку, абстрагироваться и позволить делать всё, что хочет, — это неверные ходы
Психологи советуют не умалять самостоятельность ребенка, но быть всегда рядом, если ему потребуется ваш совет. Дайте ему возможность всегда вернуться к деликатному разговору и обсудить то, что было не понято. Ваш совет точно потребуется не раз, ведь ребенок хочет вам доверять и чувствовать поддержку.
Старшие подростки: «Мам, ты ничего понимаешь! Это круто!»
В 15–17 лет у подростков уже практически завершились бурные физические изменения. Всё, что должно было вырасти, уже выросло, но психика продолжает меняться. На авансцену снова выходит эгоцентризм. Подростки начинают концентрироваться на том, как их воспринимают взрослые, в тусовке, насколько они соответствуют образу своих кумиров.
«Склонность к теоретизированию становится возрастной особенностью. Однако развивающиеся системы понятий у подростков построены на полярных представлениях о событиях, явлениях, объектах и структурированы по принципу „или — или“: черное или белое, хороший поступок или плохой, верное решение или неверное. <…> Подросток ведет себя так, будто весь мир должен соответствовать его системе представлений, а не наоборот — его взгляды должны соответствовать реальности», — пишет Сергиенко.
При этом старший подросток пытается выделиться в социуме, бунтовать, выбрить ирокез, быть в первых рядах на митинге… Так он пытается найти себя и свою идентичность. Это, говорят психологи, один из самых сложных этапов взросления, если смотреть с точки зрения семьи. У большинства в этот момент стремление к сепарации от родителей стоит на первом месте.
К тому же на подростка ложится бремя принятия решений о том, каким будет его будущее, в какой вуз поступать, что делать с партнером/партнершей, которые «точно изменяют». Стараясь справиться с этим и не получая поддержки и понимания со стороны значимых взрослых, нередко юноши и девушки вообще абстрагируются от принятия решений и выбирают наркотики, алкоголь и прочие саморазрушительные способы.
Что делать? Во-первых, принять, что подросток уже совсем не ребёнок и не обязан вас во всём слушаться. Даже если вам так еще кажется, у него иное мнение и это мнение нужно попытаться принять. Расставьте приоритеты в том, где именно он должен слушаться, а в том, что не имеет большого значения, предоставьте ребенку право решать самому.
Во-вторых, попытаться перейти к партнерским отношениями равных личностей, уважающих друг друга. Вы можете найти общие интересы, где будете не только учить, но и учиться. Либо вместе постигать какую-то тему и обмениваться опытом. История рок-движения или эволюция компьютерных игр — то, что может быть интересно и ребенку, и вам как исследователю. В-третьих, помнить, что и в 18 лет и позже ваш ребёнок нуждается в вас и ему нужно знать, что его любят. Ему нужны не телячьи нежности, а ваше участие и желание помочь в том, в чем он еще не может разобраться сам.
